1 si 2

*Partea 1*
Azi Trufa avea status cu un citat din "Eve din propria-i ruina" pe care-l adaptase putin la situatia ei : "Iar el avea pe buzele mele un gust bun" - mhm. Ma gandeam ca buzele lui n-au avut niciodata gust pe buzele mele. Si ma gandeam la unele chestii dragute,care au fost odata,demult; mda.
N-am ce sa fac. Nu stiu cum sa reactionez; adica...sunt unele lucruri prea ciudate..si ma gandeam ca poate daca as vrea sa renunt as putea,dar ceva nu ma lasa. Nu conteaza. O sa treaca. Sper sa treaca. Mi-e dor de tine.

*Partea a 2a*
Maine dimineata plec. Si-o sa-mi fie tare dor de voi. Nu stiu cuum o sa fac,dar promit c-o sa incerc sa iau legatura cu voi. O sa-mi lipsiti...Aveti grija de voi.

a new day

O dimineata ciudata. De pe la vreo 1 azi-noapte a inceput un vis din ala frumusel,de nu te lasa sa dormi deloc si te chinuie. Bineinteles caa n-a fost lipsit de personaje din astea interesante si de care vreau sa scap!
Asa,da,vis ciudat,cu imagini si mai ciudate,cu ganduri si mai ciudate decat imaginile. Nu stiu ce sa cred...da...e un vis si nu trebuie sa-i dau crezare...dar a fost asa...nu stiu sa exprim in cuvinte.
Cert este ca atunci cand m-am trezit aveam ochii in lacrimi din cauza acelui personaj si eram ragusita din cauza faptului ca tipasem tot visul la cineva.
Acum sunt obosita,foarte obosita. N-am dormit aproape deloc si azi a fost o zi plina. Mi-e dor de zilele alea linstite,frumoase si relaxante,cand stateam cu o cana de ceai fierbinte si priveam pe geam,sau vorbeam cu Bee la telefon si radeam.
Da,era placut sa nu simt nimic decat incantare sii caldura. Si da,imi doresc atat de mult sa mai fie zile de genul,dar se pare c-au trecut.
Mi-e dooor :o3
(:|

Read this!

Nu aveam de gand sa scriu nimic,dar mi-a venit o idee buna. De fapt Bee a venit cu jumate din ea.

Da,voi incepe prin a spune ca te iubesc,Mona si-mi pare rau. Stii despre ce e vorba. Nu vreau sa fie asa cum este. Nu-i vina mea ca lumea minte cum ca mi-as face sera de baieti or shit. Chiar imi pare rau pentru ceea ce se intampla; toti spun ca e vina mea. Mna,ce pot sa fac decat sa-mi cer scuze?

Asa,continui. Vroiam sa scriu despre alte faze sau sa explic unele faze, cum ar fi faza cu "sera de baieti" : va rog,dragii mei,cand acuzati pe cineva de un lucru,fiti siguri de chestiile astea.Daca nu ati vazut cu ochii vostri,nu bagati asa de la voi,ca sa va aflati in treaba. Nu vreau ca un cacat din asta sa strice o prietenie,pe bune.

Inca ceva: nu toate postarile de pe blog sunt adevarate! Unele sunt fictive,imaginare,sau cum vreti sa le spuneti. Ma gandeam sa nu mai scriu nimic pentru ca o sa iasa discutii,si as fi vrut sa spun ca nu eu pierd,dar pierd; tot faza cu prietenia.

Imi pare rau ca dezamagesc anumite persoane,dar nu pot sa multumesc pe toti,nu pot sa fiu asa cum vrea toata lumea. Sunt pur si simplu eu.

Daca ma gandesc mai bine mi-e si frica sa mai scriu ceva pe blog,pentru ca cine stie ce-o sa mai zica lumea.

*later edit: credeti ca ai mei sunt atat de inconstienti incat sa ma lase in fiecare seaara cu sera la geam? sa petrecem pana dimineata si etc? :))

Iei!

Mhm; daca ieri aveam o stare proasta,azi m-am trezit cu un ranjet maaare pe fata,si asta tot din cauza ta. Toata ziua mi-a mers bine. Am vorbit cu fetele,am povestit,am ras la ora de chimie sii apoi am venit acasa.

Ihim;odihnitor;bine,mai putin faza cu matematica,dar si aia draguta. Am vorbit cu mama si-am definitivat planurile pentru ziua de 16.Parca sunt ceva mai entuziasmata. O fi din cauza melodiei \:D/

Din cate am vorbit,totul o sa fie bine,sii o sa fie dragut. Adica,n-o sa fie nimic mare,plin de oameni de care n-am nevoie; o sa fie exact asa cum imi doresc: o plimbare lunga cu cei dragi mie. Mai am un plan pe care vreau sa-l pun in aplicare,dar mi-e cam teama de raspuns.
In fine;voi face asa cum au zis fetele si-o sa incerc,indiferent de ce se va intampla.Nu prea vreau sa las o chestie de genul sa imi strice cheful.

Astea fiind zise,astept sa treaca saptamana asta,si apoi cea viitoare,ca sa luam vacanta si sa evadez. Apoi inca doua saptamani si e ziua cea mare [sper c-am calculat bine; daca nu...tot bine :)) ]

Am incercat sa pun direct video in postare,dar se pare ca nu am de unde sa iau datele necesare. Oricum,va las linkul pentru a va delecta cu melodia.
http://www.youtube.com/watch?v=yuFI5KSPAt4

rece....

Am mai auzit cuvinte dure,dar nu le-am dat crezare. Dar incetul cu incetul se adeveresc toate si ma doare sa le cred. Mai tii minte cand mi-era frica? Mai tii minte cand nu stiam ce sa-ti zic? Mai tii minte cand ma rusinam? Mai tii minte cand mi-ai promis ca indiferent daca-ti voi spune sau nu vei ramane la fel? Mai tii minte cand am crezut in tine?

Acum…mi-e greu. Vreau sa fie totul ca inainte,vreau sa iti respecti promisiunea,vreau sa ma ajuti sa cred din nou in tine. Nu-mi place ca mi-am pierdut increderea.

Nu vreau sa mai fie asa. M-am saturat de nesiguranta. Vreau sa fie asa cum mi-ai promis,vreau sa cred in tine.

Ai zis ca nu vei fi rece…asa a si fost…cateva saptamani. Apoi nici macar nu m-ai lasat sa ma obisnuiesc;ai trantit direct un bloc gros de gheata intre noi. Mi-e frica;din nou. Mi-e teama sa nu trezesti inca o data amintiri,sentimente. Nu,nu vreau.

Vreau doar sa-ti tii promisiunea pe care ai facut-o acum ceva timp. Aminteste-ti;nu-mi spune c-ai uitat deja…

Fie-ti mila de mine…

Inc-o luna de asteptare...

Mai e o luna pana la minunatul eveniment. Ar trebui sa fiu oarecum entuziasmata..dar nu sunt. Am petrecut ceva timp azi,cu muzica buna si-o cana cu vin fiert in mana si m-am gandit la ce-o sa fie pe 16 luna viitoare.
La inceput am schitat un zambet,dar teama l-a sters repede de pe fata mea. Ma gandeam ce frumos o sa fie,inconjurata de cele mai dragi persoane,dar mi-am adus aminte faptul ca totusi cineva o sa lipseasca....Si n-ar conta atat de mult,dar ma mai gandesc si la reactiile altora. Gasisem la un moment dat o solutie,o portita de scapare,dar m-am gandit la consecinte...de fapt,nu pot sa le zic consecinte. N-ar fi urmari chiar atat de grave,si totusi ceva ma impiedica.

Sunt decisa in unele privinte,dar simt ca nu fac fata. Oricum,n-o sa fie nimic important; o sa fie doar o iesire "in familie". Nu mai vreau aglomeratie,tipete,rasete fortate,pupincurism. Vreau reactii sincere,afectiune si relaxare. E cam tot ce-mi doresc.

-Ma gandeam cat de repede au trecut astea doua saptamani-de cand am terminat vacanta si pana acum-si ce repede a venit ziua de 15,de care eram atat de entuziasmata. Parca urmatoarele 4 saptamani nu vor mai trece atat de usor. Sunt atatea si atatea de facut. Sunt planuri de realizat,calatorii,proiecte; nu stiu cum o sa reusesc sa le duc la capat.

Stiu sigur ca fetele ma vor sprijini si-mi vor fi alaturi,dar vreau siguranta. Vreau ca cineva sa-mi spuna "totul va fi bine,and I mean it",fara sa rada in hohote,fara sa o zica doar de dragul de-a o zice. Vreau seriozitate;macar pana pe 16. Vreau atat de multe si sunt dispusa sa ofer atat de putin;sau poate ca nu.

Nu conteaza. Sper totusi ca voi avea si momente de relaxare,ca cel din seara asta,in care sa pot reflecta la tot ce se va intampla. Pana pe 16 imi doresc multe seri petrecute cu-o cana cu ceai fierbinte in fata geamului,gandindu-ma,simtindu-ma bine pentru ca nu stiu ce se va intampla atunci....

Doar de atat am nevoie....

E tarziu. Deja s-a intunecat,dar simt nevoia sa iau aer. Ma imbrac repede,le zic alor mei ca plec sa-mi iau ceva de la magazin. Nu-s prea credibila cand mint. Sunt un mincinos jalnic. Drept dovada,Bee rade mereu cand incerc sa mint si sa fiu serioasa. De Mona si Lorici nu mai vorbesc. Nevermind. Am iesit repede din casa si apoi din scara blocului.
*Brr, e frig afara.Ei si ce? Imi dau seama ca nu mi-am luat handsfree-ul si ma intorc in casa. Ai mei ma intreaba de ce m-am intors si le spun ca am uitat banii.Se uita chioras la mine si nu ma cred,dar nu le dau atentie si plec. O aud pe mama strigand sa-mi iau o caciula,dar nu ma opresc. Cativa pasi repezi si sunt la ceas. E dragut seara. Luminile sunt aprinse,cateva taxiuri misuna pe-aici. Merg la magazin,imi iau un Twix si-un pachet de guma. Ma intorc la ceas si dau sa merg acasa dar....banca aceea albastra..oh!
*Eh,cinci minute n-o sa se supere ai mei daca intarzii. Merg catre banca de langa chioscul de ziare si parca aud rasetele alea puternice. Ehe,ce vremuri. Ma asez pe banca,imi conectez castile la telefon si dau play. Damien Rice - 9 crimes. Ceva mai linistit. Inchid ochii si incep sa visez. Un roi de amintiri se foieste prin mintea mea. Imagini cu tine,cu ele,cu voi,cu toti si toate se apropie de mine. Cateva persoane trec pe langa mine si-mi zic ceva,dar nu imi dau seama ce. Inchid din nou ochii;nu-mi place cand cineva ma deranjeaza din visat! >:P
Oh,e tarziu; imi dau seama ca a trecut ceva timp abia cand tata ma suna. Nu-mi place nici faptul ca timpul trece repede in astfel de momente. Ii raspund si-i spun scurt ca sunt ok si ca vin repede. Era coada la magazin. Ce? Mai merg persoane la magazin la ora asta!
Imi zice un "mda" din ala,cum ca nu m-ar crede si zice sa vin repede.
"Uhum. Acuma.Stai.Sunt la ceas.Cateva minute"
"Ok.Pa-pa"
Inchid telefon si opresc melodia. Imi dau castile jos si ma ridic de pe banca. Pornesc cu pasi lenesi catre casa.Nu-mi prea vine sa merg,dar asta este.
Ajung la coltul blocului; mi-e dor de tine si de fazele alea dragute. Trec repede si ajung in scara. Mhm. E mai cald aici.Ce bine. Inchid usa,inchid si ce-a de-a doua usa,si deschid usa apartamentului. O inchid si pe asta si,spre surprinderea mea,nimeni nu ma intreaba nimic. Imi pun haina in cuier si merg in camera mea. Inchid usa si ma asez in scaunul meu negru si moale. Desfac Twix-ul si-l savurez.
Mama intra in camera si da sa ma intrebe ce mi-am luat,dar vede ca deja mestec. Iese din camera si inchide usa. Conectez castile la laptop si dau play. E aceeasi melodie. Doar de atat am nevoie acum.
Incep sa cant si eu...Ma las purtat de val.Inchid ochii din nou si visez.
Mi-e dor....

[fictiv - precizez,pentru ca nu am chef de discutii,interpretari si alte prostii.]

Iar

Ihim. "Vreau sa vii joi..."; da,chiar vreau sa vii joi. Si vroiam sa scriu ceva siropos dar sunt prea obosita ca sa scriu chestii complicate si sa ma gandesc la asa ceva. Asa ca,o sa scriu ceva simplu,la fel de simplu ca si gandurile mele.

Vreau sa ma exprim cumva daaar nu pot. Cred ca de 10 minute stau si ma gandesc ce expresii sa folosesc,ce cuvinte. Cred c-am sa continui pur si simplu ideea. Da,vreau sa vii joi,stii tu,joi. Asa cum obisnuiai.
Ieri am avut prega la engleza,si nu trebuia sa am ieri. De fapt,de la inceputul anului s-a schimbat ca Bee nu putea joia,si totusi parca nu conteaza,atmosfera e aceeasi,dar ceva lipseste,si stiu exact ce,dar nu-ti zic,pentru ca nu meriti,sau poate ca..pentru ca deja ti-ai dat seama.

Azi am fost cu fetele la S,sa ne dea chestiile alea verzi si parfumate si eram incantata,dar acum nu mai sunt. Parca astept sa vina ziua de maine si ora 15 si acolo poate c-o sa ma simt mai bine. Am scris si in postarea anterioara despre asta deci vreau sa inchei subiectul.

Poate ca toata chestia asta e ceva temporar saaau poate ca e doar lipsa de chef. Nuu stiu,dar nici nu ma chinui sa aflu. Ma gandesc doar c-o sa fie bine,asa cum zicea si Mona : =)) totul o sa fie bine,chill!

Cred ca m-apuc de citit. Am luat de la Mona "Lorelei" pentru ca ea a zis ca e o carte foarte buna. Sper sa-mi placa,mmmda. Si daca nu-mi place..vad eu.

Vreau sa ies. N-am mai iesit de mult.Scoala asta maa termina. M-am saturat. Vreau sa fac plimbari lungi,in noapte,sii sa ma eliberez,dar pana atunci,chiar ma apuc de citit.

N-am idee

-Bau! Buna. Ce faci azi? Esti ok? N-ai mai dat niciun semn de viata. S-a intamplat ceva?
-Buna. Nu,nu s-a intamplat nimic. Sunt ok. Tu?

Dialogul asta imi suna in minte de ceva timp. Vreau sa incep eu discutia,si sa te intreb ce faci,dar nu,nu o voi face. Nu mai am curaj si poate nici chef. M-aaam saturat! >:P .Ceva suna urat pe aici; sunt gandurile mele. Naaa,le opresc. N-am de gand sa intru in detalii. Am oprit muzica. Nu mai vreau Alternosfera acum. Vreau liniste. Imi place cum cad stropii de apa si cum se aude contactul lor cu farfuriile. Cred ca n-am apasat destul de bine robinetul.Ar trebui sa spal vasele,dar n-am chef. Mai am timp si mai tarziu. Acum vreau sa stauuu,degeaba,nu vreau nici macar sa gandesc,pentru ca daca voi gandi,voi ajunge din nou la tine si n-am chef. Azi a fost frumos,in ciuda oboselii si nu am de gand sa stric ziua cu niste cuvinte naspa si-o conversatie monotona si saraca.

Da,asa au devenit in ultima vreme conversatiile noastre. Parca nici nu ne-am sti...Dar nu conteaza.Eu sunt ok si sunt sigura ca tu esti mai mult decat ok [:))]. Stii ce? Vreau sa nu-mi mai aduc aminte nimic ce are legatura cu tine si vreau sa ma gandesc la ce e frumooos,cum ar fi faptul ca maine merg la club cu fetele si Codlut. Si-o sa cantam,sa ne dezmortim,ca n-am mai trecut de mult pragul clubului. \:D/

Si o sa raadem si iar o sa ne certam ca Sabinei nu-i iese partea aia "smechera" asa cum ii iese lui Codrut si iar o sa spuna ca se lasa,ca pleaca si ca nu mai are chef,si iar o sa puna capul pe chitara si o sa se uite la mine cu o fata gen: "uita-te in alta parte,nataraule! >:P " Sii ce? O sa-si revina,o sa-mi revin,o sa ne revenim cand o sa luam pauza.

Sii acum m-am oprit din scris pentru cateva minute. Am facut o pauza si-am vorbit cu tata. Si acum stau;adica nu stau,dar intr-un oarecare fel stau :)) ma rog,nu conteaza. Iti citesc statusul; e acelasi de cateva zile...mmmda. Interesant.

Iar mi-e somn. Am teme de facut si am vase de spalat,si cred ca merg sa spal vasele acum si apoi imi scriu. Iar dupa? Dupa probabil merg in pat. Am nevoie de odihna si de timp de gandire; vreau sa meditez.

-Si..pleci?
-Da,chiar am plecat. Am ceva treaba si dupa chiar vreau sa ma odihnesc.
-Okay.
-Pa-pa...

Te-am lasat! :*

Tarziu

Si uite-ma;stau aici,pe scaunul asta,stransa intr-o patura si incercand sa ma incalzesc. E aproape 10 si-ar trebui sa ma pun in pat,sa dorm pentru ca maine va fi o zi lunga,dar,desi imi cad ochii in gura nu vreau sa dorm. Ascult Elsiane-Morphing si-mi aduce aminte de tine. Melodia asta imi da o stare de plutire si simt ca timpul s-a oprit. O fi din cauza berii,sau din cauza lucrurilor dragute care o sa se intample maine,nu stiu.

A are un status ca uraste fetele care fumeaza. N-am nimic cu persoanele care fumeaza [orice chestie] si nici cu persoanele care nu fumeaza. Imi sunt indiferente. Fiecare cu viata lui si cu modul lui de viata. De ce sa urasti o persoana pe care poate n-o cunosti asa cum este,doar prin simplul fapt c-ai auzit ca fumeaza? Tutunul e pentru unii un drog,pentru unii o placere,pentru unii o relaxare si sunt sigura ca altii i-au mai gasit si alte motive. Daca acea persoana are nevoie de-o tigara intr-un anumit moment care e faza? Nu inteleg de ce atata rautate. Ma rog,fiecare cu ideile lui,nu?
[Tin sa precizez ca nu fumez]

S-a schimbat melodia. Coma- Canta-mi povestea incepe. Oh,alte ganduri; si plec pe alte meleaguri,undeva aproape dar totusi departe,unde nimeni nu s-ar putea gandi ca sunt. Acolo voi fi doar eu; bine,poate si tu....sau..si ele,dar nu sunt decisa. Ma mai gandesc ce-o sa fac. Stiu ce vreau: vreau sa ma duci tu aiurea,nu sa merg singura. Ma contrazic. Poate ca nu are logica ce-am scris dar asa gandesc. Un bulgare de culori amestecate picteaza peretele imaginatiei mele si printre imagini mi se arata Copoul. E asa frumos iarna,cu zapada,pustiu,fara urma de viata; si cupola aia mare si care-mi dadea fiori,si amintirile care se trezesc cu fiecare pas facut. Si plec din Copou si-ajung in Slanic,asa deodata si din nou imi aduc aminte de tine,de voi. Si-mi amintesc cum sunam pe ascuns,tarziu in noapte si cum am spart multe lucruri pe acolo ca sa nu pierd totul.

Mi s-a facut somn;cred. Mi-era deja,dinainte sa incep sa scriu postarea asta,dar nuuu-mi pasa. Vreau sa scriu tot ce simt si parca ceva ma opreste. Ceva-mi zice ca nu trebuie sa zic chiar tot si sa tin in secret unele lucruri. De ce le-as tine? Nu-mi pasa.Sau poate-mi pasa de consecinte. Nu stiu. Mi-e frica..si nu mi-e. Imi doresc sa insir toate dorintele pentru anul 2010 dar si aici simt o opreliste. Nu-mi convine. Nu conteaza.

Cred ca o sa las totul asa. Cui ii pasa? Sunt doar o parte din ideile si gandurile mele aici. De ce le-ar citi cineva? De ce i-ai pasa cuiva? Nu inteleg. Nici nu vreau. O sa merg in pat,si-o sa adorm cu chestia aia mica,pufoasa si adorabila in brate. N-are rost sa dau nume.Nu va intereseaza.

Noapte buna! :*

Timpul treeece

Stii ce? Am realizat ca timpul trece atat de repede. Bine,stiam asta de ceva timp dar...nu vroiam sa recunosc. Uite,s-a dus 1 an,1 an si ceva chiar.Si? Care-i faza? Conteaza ceva? Sau a contat? Da de unde?

Si sunt indecisa.Vreau sa treaca timpul si...nu vreau. Nu stiu ce vreau sa fac dar stiu ca n-o sa fie prea usor. Sunt atatea lucruri care asteapta sa fie facute si care "ameninta" ca voi pierde sansa. E greu.

Si totusi vreau sa scap de anul asta,desi de abia a inceput. Vreau sa treaca mai repede decat anul ce-a fost si vreau sa uit. Nu,nu tot,ci doar unele lucruri,unele parti din viata mea. Sau nu; vreau sa dau timpul inapoi macar pentru 1 minut,sa indrept ce-am gresit.

Nu stiu. Vreau si nu vreau. Am ganduri,idei,vise de indeplinit si timpul parca-i atat de scurt si totusi prea lung.